Форум » Флудилка » Анекдот:)) (продолжение) » Ответить
Анекдот:)) (продолжение)
dikky: Новый флуд решил посвятить анекдотам... В рамках приличия...
viva_la_money: Встречаются два программиста: - Ты чего такой грустный? - Да что-то с досом.. - Глючит? - Нет, просто дасморк..
viva_la_money: Гадалка – программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. - А вы кодировочку на кириллицу поменяйте...
viva_la_money: Идут по улице рыжая, брюнетка и блондинка. Вдруг - раз! Появляется фея и говорит: "Сейчас вы мне скажете, что о себе думаете. Скажете правду - исполню желание, а если скажитенеправду - вы исчезнете. Рыжая говорит: "Я думаю, я умная". Пух - и исчезла. Брюнетка говорит: "Я думаю, я красивая" Пух - и исчезла. Блондинка говорит: "Я думаю..." Пух - и исчезла.
viva_la_money: Пришёл студент сессию сдавать! Поставил на стол большую бутыль Коньяка -Удовлетворительно - сказал препод Вынул коробку конфет. -Хорошо - сказал препод. Достал ручку красивую, золотую. -Отлично - сказал препод Студент дал зачётку, препод расписался. Студент сгрёб всё со стола в пакет и сказал: "Фу! Надо ещё физику сдать!"
viva_la_money: Служащий крупного банка подъезжаетк офису, и пытается найти место для парковки. Уже опаздывает, третий круг нарезает, а места все нет. Тут он взмолился: - Господи! ПОМОГИ МНЕ!!! Дай место для парковки, для меня это очень важно, сегодня серьезная встреча с партнерами. Я пересмотрю свою жизнь, я буду помогать бедным, соблюдать посты... Тут рядом выезжает машина. -А все, все, не надо, место нашлось..
viva_la_money: Диалог молодоженов: Он: — Что у нас сегодня на обед?! Она: — Перчик! Он: — Фаршированный? Она: — Молотый. *** В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. *** Продаю коллекцию бабочек вместе с их домиком - норковой шубкой. *** Урок истории. Учитель рассказывает: - Это было давно… Очень давно… Это было, когда женщины ещё были рёбрами… *** Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!! *** - Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как колечко с бриллиантом... - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы! *** Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!
Elaine: Муха цеце рулит Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: -Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. Инженер: -Да я спать хочу, отстань... Программист: -Ну давай! Простая игрушка-то! Инженер: -Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... Программер: -Ну, ладно. Давай так: я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? Инженер: "Ладно, давай". Программер: -Сколько абонентов icq в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Прграммер: -Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: -Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник , кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: -Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать
Night Elf: Топ-топ Ну, дружок, погуляли и хватит! Пора домой! А я сказал – хватит! Нет, не пойдёшь! Нет, не понесу! Ну и что, если недалеко? Давай-ка руку! Вот так. И нечего упрямиться. Нет, мороженого мы покупать не будем. Почему, почему! Потому что с тобой никакой зарплаты не хватит. Посмотри на себя, посинел уже весь. Что-что? Этого ещё не хватало! Раньше нужно было думать, а теперь терпи уж. Зачем ты показал язык милиционеру? Вот сдам тебя сейчас!.. Нет, товарищ милиционер, он больше не будет, он уже хороший! Не смей дразнить собаку! Отпусти хвост, слышишь, немедленно опусти! Ну, погоди, сейчас с дерева спущусь, я тебе покажу! Стой! Ведь всё равно догоню. Нет, догоню. И с радикулитом догоню. Фу-у! Так мы не договаривались. Выйди из лужи! Я кому сказал! Ну, вот, допрыгался. Ну и что, что тёплая, зато мутная. Вставай скорей, наша маршрутка подъехала. Осторожней, крепче держись. Не мешай водителю. Нет, не умеешь! А я говорю – не умеешь! Ну, что я говорил? Зачем ты дёрнул эту ручку? Маршрутку отремонтируют, а нам придётся ещё час следующую ждать. Хоть в этой ничего не дёргай. Лучше садись, вон тебе бабушка место уступила. Что нужно сказать? Что? А ну, повтори! Ладно, ладно, не повторяй, понравилось. Приехали, наша остановка. Ну, покажи, где твой дом? А квартира? Молодец, помнишь! А кто это с балкона нам веником грозит? Ах, это твоя жена! А разве она не знает, что у тебя сегодня получка?
viva_la_money: Если кому непонятно, это вытащили вентилятор из БП и прикрепили так, чтобы он обдувал сидящего за компом
Elaine: Жесть
viva_la_money: http://www.yaplakal.com/forum2/topic282997.html
Elaine: Дизайнеры
ИринчеГг: Дети - цветы жизни.... Собрал букет - подари бабушке Или другой вариант: дети - цветы жизни.... растут на могилках родителей....)
prostofan: Хе-хе... Какой-то черный юмор
Elaine: -ты взяла с собой теплые вещи? -да,7 бутылок
Elaine:
viva_la_money: Какбэ, не анекдот, а настоящие реалии, но тем не менее. В нашем славном городе Санкт-Петербурге, с сегодняшнего дня переименовали 700(!!!!) улиц и проспектов. Официальные причины, как бы, желание вернуть им изначальные названия, данные в честь героев войны и прочих личностей. На практике же, переименованию подверглись лишь те улицы, чьи названия не умещаются на табличках. Дело в том, что старые железные таблички поржавели, плюс, сменился ГОСТ по оформлению уличных указателей, который теперь подразумевает другой шрифт и кегль, и размер таблички. Короче, старые названия теперь не влезают на новые плашки, а следовательно, власти решили переименовать улицы. Дореволюционные названия были почти одинаковой длины, а следовательно, идеально влезают на новые плашки. О том, что огромному количеству людей и организаций придётся менять документы, видимо, никто не подумал...
Elaine: У меня была истерика
dikky: Что-то какой-то юмор пошёл компьютерно-зоофилический... Вот вам классика: Приходит бабка в военкомат и говорит: "Дайте мне какую-нибудь медаль за войну!" Военком её спрашивает: "А вы что, бабушка, воевали?" "Нет - отвечает бабушка, - но всю войну носила продукты на передовую!" Тут нахлынули на старого ветерана воспоминания: "Да, бабушка, без таких, как вы на войне было бы очень туго!" Бабка: "А я что говорю... Я ж им всю войну и молоко, и масло, и хлеб, и яйца... А они мне всегда "данке, данке"! Военком: "Как "данке"? Так то же были немцы!" Бабка: "Ну и что, что немцы! Может они из ГДР!" * * * Вызывают советских космонавтов на Политбюро и говорят: "Мы сильно отстали от американцев! Они уже на Луне были! Мы тут посовещались и приняли решение - летите на Солнце!" Космонавты в недоумении: "Как на Солнце! Мы же там сгорим!" Им в ответ: "А вы что, думаете, что здесь дураки сидят? Ночью полетите!" * * * Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит: - Уж очень он добрый был.. И детей любил. - А приведите какой-нибудь пример. - Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам". - Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется? - Дак ведь мог бы и шашкой!..
Elaine: Москвичей, переживших лето 2010 будут выгонять из ада за смех в котле...
полная версия страницы