Форум » Флудилка » Анекдот:)) (продолжение) » Ответить
Анекдот:)) (продолжение)
dikky: Новый флуд решил посвятить анекдотам... В рамках приличия...
viva_la_money:
FridayFan: viva_la_money пишет: что всё это из-за "пиратской виндоус"Linux-пиратский виндоуз
viva_la_money:
viva_la_money: http://blog.trud.ru/users/queerpeople/post32377031 это не Фотошоп, а совершенно реально окрашенные кошки. Как это делается, не знаю. Выглядит симпатичненько...
viva_la_money: Эту картинку, думаю, знают многие: Она часто идёт со слоганом "никогда не сдавайся", а вот её продолжение...
viva_la_money: Задачка. Условие: Медведь катится с горки. Дано: масса медведя m, его начальная скорость v, его конечная скорость v', длина горки L, угол горки a. Сила трения равна нулю. Вопрос: какого цвета медведь катится с горки - бурого, белого, или какого-нибудь ещё? Решение: В условии сказано, сила трения Fтр = 0. Очевидно, перед нами т.н. "идеальный медведь". Идеальный медведь не имеет физических размеров, а значит не может отражать цвет. Т.о., в привычном понимании перед нами бесцветный медведь. Но известно, что медведь имеет ненулевую массу, а значит обладает энергией которую может излучать в виде фотонов. Физические размеры медведя равны нулю, а масса отлична от нуля => внутреннее давление и температура медведя огромны, а значит: 1) медведь состоит из осколков атома водорода, 2) излучает ультрафиолет, 3) в виду огромной плотности массы представляет из себя чёрную дыру.
viva_la_money: Из рассказа админа: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней...
viva_la_money: Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
olblackcat: viva_la_money пишет: Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс... Есть на ту же тему. Беседуют два админа: - Как твоего кота звать? - Зухель. - А че так? _ А смотри! (пинает кота) Кот: ШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!!!!!!!!! Кошачий боди-арт доставил Я бы своему сделала вот это только в цвета Shine - пурпурный и кислотно-зеленый
viva_la_money: На ту же тему (модемы, есессно): У нас Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия и тд), так ещё и индекс 192168 (кто не знает, это часть IP адреса любого ADSL-модема по умолчанию, для его настройки. Полноценный адрес выглядит так: 192.168.1.1). Предлагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!
whirlwind: Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа Правда, я не уверена, что в самолетах есть инет)
anna_lycka: хорошая ссылка!! нет слов! правда после этого как бы штраф не заплатить. а то чел один пошутил, что самолёт захвачен, до сих пор сидит.
dikky: Эх, давненько я не брал в руки шашек.... Итак: (не обессудьте, что местами очень откровенно, но из "песни" слов не выкинешь....) Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест. Директор: "Сколько будет 3 x 3?" Мальчик: "9". Директор: " Сколько будет 6 x 6?" Мальчик: "36". И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули. Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?" Мальчик: после паузы "Ноги." Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?" Мальчик: "Карманы" Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри? Мальчик: Кокос Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ, Мальчик: Жвачка Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик: Подает руку Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я", хорошо? Мальчик: ага Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя. Мальчик: Палатка Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым. Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик: Обручальное кольцо Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик: Нос Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу. Мальчик: Стрела Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений? Мальчик: Firetruck (Пожарка) Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками? Мальчик: Fork (Вилка) Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? Мальчик: Фамилия Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? Мальчик: Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: "Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"
FridayFan:
Кристина: Меня нельзя брать в третий класс... и в Кембридж тоже...
eticatka: Пацтулом!
ELVIS68: dikky спасибо-посмеялся от души
dikky: Так, опять из раздела "детям до 16-ти"!!!! В отделе маркетинга по разработке слоганов к "резиновому изделию №2". Выдвинуты следующие предложения: презервативы "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )
anna_lycka: класс!!!!!! только у нас вроде детям до 21?
viva_la_money: С 28 по 30 число мой провайдер нещадно глючил. В ТП смогли прозвониться немногие, а когда прозванивались, отписывали результаты на форум провайдера. Естественно, в ТП всем парили мозг о проблеме пользовательских модемов, вместо того, чтобы честно признать, что у них авария из-за снега (в Питере местами до 70 см снега). Одному настойчивому и хитрому пользователю попался не слишком хорошо помнящий оператор, который в начале разговора парил о глюке модема, но в конце забылся и сказал, что они проводят плановые_аварийные работы Аварии теперь по графику устраивают?
полная версия страницы